A Frase do Ano…

…pelo oncologista Brasileiro Drauzio Varella “No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem”.

O Poder do Marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina: - O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA? - Eu vou pedir uma Barby, e tu? - Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino - TAMPAX?! OB?! que é isso?! - Nem imagino… mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

O inventor da moto Harley – SENSACIONAL

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe: - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres! Arthur pensou um pouco e depois disse: - Quero encontrar-me com Deus! São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe: - Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson? Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou: Não foi uma boa invenção… É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo…

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou: - Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher? - Sim, fui eu! – Responde Deus. - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! - Há muita inconsistência na suspensão dianteira; - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; - A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; - Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu: - Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua…

Troca e volta a trocar…

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia! O Capitão chama o Imediato: - Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!

Responde o Imediato: - Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz: - Sailors, o Capitão está a queixar-se do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa. - David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan … e assim prosseguiu.

Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: - Sir, todos já trocaram de roupa.

O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

O Maneli e o Viagra

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das

quêmaduras das pernas !!!

Tuga comerciante…

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por € 3 milhões – disse o alemão : - Um pela mão-de-obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro.

- Faço por € 6 milhões – propôs o americano : - Dois pela mão-de-obra, - Dois pelo material e - Dois para mim. - Mas o serviço é de primeira.

- Faço por € 9 milhões – disse o português. - Nove?!? – espantou-se o presidente: - É demais!!! Por quê?!? - Três para mim, - Três para si, - E três para o alemão fazer a obra…

- Feito !!!